تا حالا دقت کردین وقتی موبایلِ نو میخری هی از دستت میوفته ولی بعد از چند وقت دیگه نمیوفته ...

بیچاره کرد مارو .... :)))

ﺳﻼﻡﺍﻧﺸﺎﺀالله فردا عازم حرم امن الهى و مدينه منوره هستم ،ضمن خداحافظى ،صميمانه تقاضاى حلاليت دارم .نايب الزياره شما خواهم بود .خدانگهدار والتماس دعا .
(اگه خواستم برم مکه اينجورى پيام بدم خوبه ....؟!) 

بعضیا برای تفریح کردن به دنیا میان
منم برای تفریحه دیگران به دنیا اومدم ;)

 
باید به بعضیا گفت : اين بادي كه تو گلوته يه مدت تو شيكم من بوده قيافه نگير بابا ! :|

وقتی ورزشکارا مصاحبه می کنن، کلاً تحت هر شرایطی

« سطح مسابقات نسبت به سال قبل خیلی بالاتر بوده » :))))))

میخـــــــوام اگه قســـمت بشـــــه تــــــو اینجــــا یه آبمیـــــــــوه فروشــــی بــــاز کنــــــم...
چـــــــون ۸۰ ٪ دوستـــــــــــان نقــش هـــــــویـــج رو دارن نظر هم نمیدن!... :|

بهترین کارو همون راسو میکنه، خودشو درگیر بحث نمیکنه،

 م ی چس ه  میره :دی

قدیما آیفون معمولی بود
می گفتیم کیه ؟ طرف می گفت منم :|
الان که تصویری شده
هرکی زنگ میزنه ژست میگیره بعد زل میزنه به افق :|  

سر ناهار يه پيازي خوردم كه احتمالا تو زندگي قبليش سگ مرده بوده
از ظهر تا حالا 20 بار مسواك زدم بوي دهنم بپره مسواكم بو پياز گرفت :|

 
اگه با دوست دخترتون صحبت می کردین گفت کمرم یا دلم درد می کنه سریعا گوشی رو قطع کنید و ۱ هفته یا ۱۰ روز ناپدید شین ! چون طرف از مار کبرا هم خطرناک ترخواهد شد :|دیدم که میگما!

لعنتی این صحفه آی پد چقدر زود کثیف میشه .......
متوجه شدید من آی پد خریدم یا بیشتر توضیح بدم ؟ :)

 
می خوام ببرمتون به گذشته های دووووووووووووورررر
.
.
.
.یادتونه بچه بوديم داد ميزديم ماااااااااامااااااااان...تموم شد...
بيا منو بشورررر 

يکي‌ از فانتزيام اينه که يکي‌ واسم يه جعبه بزرگ کادو بيار و توش يه جعبه کوچکتر باشه و همين روند ادامه پيدا کنه آخرش برسه به سويچ پورشه يا مثلا لامبورگيني شایدم بوگاتی

 
خنده هات پیشکش همون ؛ که تو رو از من گرفت !

فقط
.خواهشاً وقتی حالتو گرفت ،

برنگرد .....!

 
اومدم خونه دیدم مامانم با یه قیافه در هم نشسته یه گوشه.

بهش میگم چیه چیزی شده ...

میگه میترسم بلایی سر مصطفی اومده باشه!
میگم خدا نکنه ... حالا مصطفی کی هست؟!
میگه پسر سلطان سلیمان!

اَلا سَلَم چیســـــــــــــــت؟!!!
همان الو سلام خودمونه ؛ ولی این گویش در میان داف ها رایج است که به جای الو سلام میگویند اَلا سَلَم :)) 

شما یادتون نمیاد، قدیما تلویزیون که کنترل نداشت، یکی مجبور بود پایین تلویزیون بخوابه با پاش کانالها رو عوض کنه
شما یادتون نمیاد، وقتی سر کلاس حوصله درس رو نداشتیم، الکی مداد رو بهانه میکردیم بلند میشدیم میرفتیم گوشه کلاس دم سطل آشغال که بتراشیم
شما یادتون نمیاد، تیتراژ شروع برنامه کودک: اون بچه هه که دستشو میذاشت پشتش و ناراحت بود و هی راه میرفت، یه دفعه پرده کنار میرفت و مینوشت برنامه کودک و نوجو
ان با آهنگ وگ وگ وَََََگ، وگ وگ وَََََگ، وگ وگ وگ وگ، وگ...
شما یادتون نمیاد که کانال های تلویزیون دو تا بیشتر نبود، کانال یک و کانال دوشما یادتون نمیاد، گوشه پایین ورقه های دفتر مشقمون، نقاشی می کشیدیم. بعد تند برگ میزدیم میشد انیمیشن
شما یادتون نمیاد، برگه های امتحانی بزرگی که سر برگشون آبی رنگ بود و بالای صفحه یه "برگه امتحان" گنده نوشته بودن
:| 

هر جا دهنم سرویس شد، گفتن این امتحان الهیه !
" اینجانب الان دکترای الهیات دارم "

 
یکی از بیخود ترین پاک کن های اون زمان یادتونه<ازاین دو رنگا>
قرار بود طرف قرمز مداد پاک کنه
طرف آبی خودکار ! (عمرا اگر پاک میکرد)
اقا گند میزد به تمام دفتر مشق ما ! 

لذتي كه در "كوفت" گفتن مامان هست
.
در "قربونت برم" هیچکس نيست!

هر دفعه که سوار مترو میشم می‌فهمم که چرا وقتی بچه بودیم صندلی بازی می‌کردیم!:|

موندم این گوشی هفصد تومنیه رو نخرم یا اون نهصد تومنیه رو !

 زندگی به من آموخت هر چیز قیمتی دارد

پنیر مجانی فقط در تله موش یافت می شود !

این دختر دبیرستانی هایی که دارن از مدرسه با سرویس برمیگردن هیچ فرقی با مغولها ندارن اینو شک نکن :|
تیکه میندازن بهت کلن منهدم میشی!!

تو یه پاساژ راه میرفتم که یهو خوردم به یه نفر...
اون افتاد زمین سریع رفتم بلندش کردم و گفتم:
واقعا عذرخواهی میکنم!
وقتی دستشو گرفتم دیدم طرف از این مجسمه های مانکنیه که جلوی مغازه ها میذارن!
اطرافمو که نگاه کردم دیدم یه یارو داره بهم نگاه میکنه و یه لبخند تمسخر هم رو لباشه!
بهش گفتم: خنده داره؟؟ من فکر کردم آدمه!
یارو چیزی نگفت خوب که دقت کردم دیدم همونم یه مانکنه:|

نیم ساعت صبر میکنی که صندلی مترو یا اتوبوس خالی بشه که بتونی بشینی

.
هنوز ننشستی، یه پیرمرد یا پیر زن سوار میشه و باید بلند بشی تا اون بشینه

مامانم بهم زنگ زده
من : جانم؟
مامانم : جانم نیست منم!
:|

موند به دلمون یه بار بریم سینما و فقط یه فیلم نیگا کنیم.
.
لامصب هر صندلیو نیگا میکنی یه فیلم جداگانست.
یکیم از یکی جذاب تر:|

دختره زنگ زده بهم میگه خیلی پستی منم گفتم توام خیلی بلندی! 
با هم میشیم پستی بلندی!! :| والا شما جواب بهتری دارید؟؟ :|

 
ینی الان خودمو جر بدمم هیچ دختری بهم پا نمیده 
همچین که روز اول محرم میاد و ما تصمیم میگیریم آدم بشیم
بختمون ییهو وا میشه :| 

نیرویی داریم به نام نیروی گریز از خواب. این نیرو ساعت یازده شب به بعد در خلاف جهت تشک به آدم وارد می‌شه:|

آخرش هم نفهمیدیم این بچه های مردم کیا بودن که تو همه چی از ما سَر بودن !!!

فقط به این امید زندم که ازدواج کنم بچه دار شم ، فحش کش دار بدم...
بعد بچم یاد بگیره ، تکرار کنه!
منم به زور فلفل بریزم تو حلقش کصافطه بی ادبو... :))))

خانوم ها چه اسمای سختی واسه لباسا و کاراشون دارنا ؟
تاپ،مینی ژوب،مانیکور،پدی کور،بیکینی،شومیز،ماکسی....
مال ما آقایون دیگه پیچیده ترین اسمش عرق گیره!!!

یه همچین موجوداتِ ساده زیستی هستیم

یه دوست دخترم نداریم فردا به طور اتفاقی تو خیابون ببینیمش ،
یهو احساساتی بشیم محکم بغلش کنیم و بوس و گریه و زاری ...
اونم از این حرکت ما کلی تعجب کنه بگه چی شده مگه عزیزم؟داستان چیه؟...
منم بگم اصن فکرشو نمیکردم از عید قربان جونِ سالم به در ببری =))))))))))

 روایت داریم: 

دوست دختر باید لاغر باشه تا در موقع ضروری تو کمد جا بشه!!!!!!

 
اینایی که میگن یارو به خاطر 200 گرم گوشت میره سمت دخترا یا میگن منو به خاطر 400 گرم گوشت فروختی...اینا دقیقا بریدن گذاشتن رو ترازو وزن کردن آیا؟؟ سواله برام :)))

یکی از فانتزیام اینه یه لامبورگینی بخرم پشتش بنویسم
>>>عاقبت فرار از مدرسه<<<<<

دختره ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩﺑﻮﺩ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﺎﺟﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﮕﺎﻧﯽ ...

ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺷﻤﺎﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎﯾﯿﺪ؟

ﺑﺎ ﺫﻭﻕ ﮔﻔﺖ : ﺁﺭﻩ ﺁﺭه

...

ﮔﻔﺘﻢ: ﮐﺴﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﺩ؟؟؟

بیشعور دیگه جواب نداد.از بس که روابط عمومی این دختر ضعیف بود

ما تنها نسلی هستیم که نیاز نیست بگیم مثلن زمان شاه تخم مرغ کیلویی چند بود
،یا ده سال پیش فلان قیمت بود...
کافیه به همین دو هفته پیش اشاره کنیم،حق مطلب ادا میشه!

ترجیح میدیم پول سیگاری رو بدیم که صادقانه روش نوشته "سرطانزا" تا پول آبمیوه ای رو که روش به دروغ نوشته "100% طبیعی"

يه روزاي خوبيم مياد...!

.
داديم چين برامون بسازه ارزون در بياد :)))

خداییش اگه وقتی طرفتون بهتون خیانت می کنه پای یه آدم حسابی در میون بود بهش حق بدین...
ولی آخه مشکل اینجاس که همیشه
پای یه عنتر به تمام معنا وسطه... :| زندگی نشــــد کــــه :| 

یکی از ورزشهای مخصوص خانمها اینه که هر موقع آقایی رو می بینند شکمهایشون رو میدن تو....

هوا كه سرد ميشه
فقط به خاطر اينه كه مخاطب خاصتو بغل كني
والا هوا بيكار نيست كه الكي سرد بشه :))

مظلوم کيست؟؟؟

.
مظلوم منه بدبختم كه تا صحنه بوس توو تلويزيون پخش ميشود همه سرها به سمت من ميچرخه ..!

تفريح سالم پسرا:

توی يه جمعِ پسرونه یهو موبايل يکی که زنگ ميخوره این تفریح شروع میشه
به این صورت که بقيه آماده ميشن تا هر شيرين کاری که بلدن بکنن
يکی صدای دختر در مياره، يکی ميگه سيگارا دست توئه؟

اونیکی میگه :آقا واسه امشب مشروب خريديم؟
یکی دیگه: اوخ اوخ! چقدر تلفن تو زنگ میخوره! الان دو ساعت داشتی فک میزدی!
و غيره... که گفتنی نيست ;)
اون يارو هم که با تلفن حرف ميزنه لامصـــب هی قرمز ميشه و

 بقيه ميخندن و اين ميشه تفريح سالم :)))

دوست دارم الان یکی بغلم کنه بگه :
چته دیوونه ! بیا این یه نخ سیگارو بکش . . .
منم بگم پاشو برو گمشو کثافت آشغالِ ناباب !

خیلی صحنه آموزنده و ملودرامی میشه . . .

:))

خدايا ! منو در برابر بـــعضي از دوستام محافظت بفرما ! خودم از عهده تــمام دشمنام بر مي آم...!!!

خيلي دوست دارم يه روز يكي از استادامو در حال خنديدن تو خيابون ببينم برم جلو بگم چيز خنده داريه بگو ما هم بخنديم :|

الان یه گوسفنده نفس نفس زنون ، اومد به آغوشم پناه آورد !
پدر و مادرش رو کشته بودن و این فرار کرده بود ! :|

ببیــن... با تــوامـ...!
میخواى برى بـرو ...
دیگه هــى زر نـزن که "مواظبــــ خودتـــ بـاش" و "خوش بخـت شــى" و ایــن زرتــ و پرتــا

شما دختر جوونا یادتون نمیاد… ولی یه زمانى دخترا خواستگاراشونو رد میکردن!

ﻳﻪ ﺳﺆﺍﻝ ﺑﺪ ﺟﻮﺭ ﺫﻫﻨﻤﻮ ﺩﺭﮔﻴﺮ ﻛﺮﺩﻩ؛ﺁﺧﻪ ﭼﺮﺍ ﻭﺧﺘﯽ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺧﺎﻟﯽﻣﻴﺪﻳﻢ (ﺍﻧﮕﻠﻴﺴﯽ16ﺗﻮﻣﻦ) ﺣﺴﺎﺏ ﻣﯽ ﻛﻨﻦ؟ﺍﺯ ﻛﺠﺎ ﻣﯽ ﺩﻭﻧﻦ ﺑﻪ ﭼﻪ ﺯﺑﻮﻧﯽ ﺳﻜﻮﺕ ﻛﺮﺩﻳﻢ؟ :|

خیلی جالبه!
كارنامه ايراني ها :

زبان انگليسي = ١٩
زبان فارسي = ١٣

شما درنظر بگيرين توي جيب شلوارتون اين چيزا هستن:

الماس.چند تراول چك.فندك.معماي مثلث برمودا.نسخه جديد عارمانهاي امام.كمك هزينه سفر به خانه خدا.عكس عمه تون درحال خيانت به شوعر عمه تون.كليد طلايي يك واحد مسكوني و شارژ ايرانسل..

قطعا وقتي دارين شلوارتونو عوض ميكنيد اون چیزی که زير پاي پدرتون ميفته فندك خواهد بود:|

 
توانايي بچه دار شدن دوست دختره آدم 10 به توان 6 برابر زن عقدي و رسميه ...!!! به اسم کوچيک هم صداش کني ، حامله ميشه ... 

زن همسایه چیست ؟

زن همسایه موجودیست که ساعتها دم در حرف میزنه اما نمیشینه

چون دیرش میشه ! :|

به دوست دخترم میگم من که با تو دوس شدم ثابت کردم که نه برام قیافه مهمه و نه پول و نه هیكل و نه شخصیت...
.
.
.
بیجنبه پاشد رفت :|
الان یه هفتس جوابمو نمیده :|
من می خواستم بگم خودتو میخوام :|

 
گفتم : مادر !
گفت : جانم 

گفتم : درد دارم !
گفت : بجانم

گفتم : خسته ام !
گفت : پریشانم

گفتم : گرسنه ام !
گفت : بخور از سهمِ نانم

گفتم : کجا بخوابم !
گفت : روی چشمانم

گفتم پارچ آب برگشت رو فرش

.گفت: ای خدا ذلیلت کنه بیشعور..:|

نمی دونم چه حکمتیه، اینا که میرن بدنسازی اصرار دارن که اصلاً سردشون نمی شه

اینا چقد به هم میان!!

آخه جوجو این بهتر از اون پیشی پست قبلی بود دیگه

آفرین که به حرف مامانت گوش کردی

هشام كيست ؟
فردي با نام حسام داراي پدر و مادري موتاد

قانون پایستگی عشق تو ایران :

عشق در دختر ایرانی نه بوجود می آید و نه از بین میرود بلکه از

ماشینی به ماشین دیگر منتقل می شود !!!

آقا من اعتراف میکنم :
وقتی بچه بودم فکر میکردم "صله رحم" یه کلمه بی تربیتیه :دی

خانوم ليلا فروهری که حالا آهنگ عارفانه ميخونی

 فکر ميکنی ما يادمون رفته از اين ور ميلرزوندی ميرفتی اون ور،

 ميگفتی جونی جونم بيا دردت به جونم ...!؟ :))))

مشکل بعضی ادما اینه که تو دل برو هستند ..

ولی هضم شدنی نیستند !!

یک دوست دخترم ندارم سؤال بـــــزرگ زندگیم رو جواب بده ... :(

اونم این سؤاله که : چرا هرچی واسه بدن مفیده بد مزه اس و هرکاری میکنی از گلوت پایین نمیره , ولی چیزایی که واسه بدن ضرر داره خیـــــــلی خوشمزه و دوست داشتنی و اشتها آوره؟؟؟ ... :|

بیشتر مشکلاتتون با دوس دخترتون ؛
زیر سر دوستِ صمیمیه دوس دخترتونه، مطمئن باشین... :|

·         ﺩﺭ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺭﻭ ﺑﺎﺯﮐﺮﺩﻡ ﯾﻪ ﭘﺸﻪ ﺩﺭ
ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﻓﺤﺶ ﻣﯽﺩﺍﺩ ﺍﺯﺵ
ﺧﺎﺭﺝ ﺷﺪ چِسافط

انقدر دوست دارم وقتی یه چیزی از دستم میفته بگم OooOpss!
ولی همیشه اونموقع هول میشم میگم یا ابالفضل..!

یکی نیست به بعضیا بگه انقدر به اون تیپ و قیافت نناز ؛
ما به اون آدامس ۵۰ تومنیا هم میگیم شیـــــــــک …

ﻣﺎ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻳﻢ، ﻳﻪ ﮐﻬﻨﻪ ﺍﻱ ﺩﺳﻤﺎﻟﯽ ﻟﻨﮓ

 ﻣﺎﺷﻴﻨﻲ ﭼﻴﺰﻱ ﭘﻴﺪﺍﻣﻴﮑﺮﺩﻥ ﻣﻴﺬﺍﺷﺘﻦ

 ﻻﻱ ﭘﺎﻣﻮﻥ ﺑﻘﭽﻪ ﻣﻴﮑﺮﺩﻥﺗﺎ ﻳﻪ ﻫﻔﺘﻪ

 ﺑﻌﺪ ﺑﺎﺯﺵ ﮐﻨﻦ.

 ﺍﻻﻥ ﭘﻮﺷﮏ ﺯﺩﻥ ﻭﺍﺳﻪﺑﭽﻪ ﺑﺎ ﺧﺮﻭﺟﻲ

 ﻫﻮﺍ ﺍﺯ ﻫﺮﺩﻭ ﻃﺮﻑ،8ﻻﻳﻪﻣﺤﺎﻓﻆ،

 ﻭﻳﺘﺎﻣﻴﻨﻪ، ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺑﺎﻋﺼﺎﺭﻩ ﻱ ﻣﺎﻟﺖ،12

 ﺍﻳﺮ ﺑﮓ، ﮐﺮﻭﺯ ﮐﻨﺘﺮﻝ، ﺳﻨﺴﻮﺭ

 ﻋﻘﺐ ،ﺗﻬﻮﻳﻪ ﻣﻄﺒﻮﻉ، ﺑﺎ ﺍﻝ ﺳﻲ ﺩﻱ!

 ﻣﺜﻼً ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺑر**ﻪ ﺑﭽـﻪ ﭘﺮﻓﺴﻮﺭ

 ﻣﯿﺸـﻪ ؟ :| :| :|

جواب ایرانی ها به اس ام اس یه ناشناس

 دهه پنجاهی: حتما" اشتباه فرستاده

 دهه شصتی بعد چند بارتکرار: شما؟

 دهه هفتادی:هنوز عرقه پیام خشک نشده u؟

 دهه هشتادی: کدوم یکی هستی؟

 اینطور پیش بره نودی ها شماره ناشناس ندارن

جـــهان ســـوم جاییه که

توش 20 ساله جنگ تموم شده ولی جبهه هاش همچنان کشته میده!

 

 

هم‌چین با تعجب از آدم می‌پرسن «دوست‌ دختر نداری؟!؟!؟!؟!!!» که انگار دماغ ندارم!

من که بچه بودم هر وقت برنامه کودک نگاه میکردم اصن به جای شاد شدن اعصابم بهم میریخت! :|

 اون که از اون فوتبالیستا که 2500 کیلومتر میدویدن بعد تازه شوت میزدن 6000 کیلومتر هم توپه راه میرفت بعد توپ به خط میرسید میگفت ادامه در قسمت بعد :|

 اون از ردپای آبی که وسایلاش زیر پاش بود هی میپرسید کجان مرتیکه کصصصصصصصافط! :|

 اون از تسوکه و زمبه اینا که داداشش وقتی بازوبنده رو میبست درختو از ریشه در میاورد! :|

 اون از تام و جری که من اشکم در اومد یه بار این گربه هه یه بلایی سر اون موشه بیاره که نشد :|

مامان توروخودا بزار برم....اون پیشی منو دوس داره !

همیشه دوست داشتم از یکی از این گربه هایی که موقع رد شدن از خیابون به فنا میرن بپرسم:
"اونور چی داشت که اینور نداشت؟"
؟؟؟!!!!!......

نگاه کردن به پُر شدن دانلود از نگاه کردن به منظره دشت های پیچیده در باد , لذت بخش تره ....

قشنگیه لیــاقــــت اینه که......
همه نمیتونن داشته باشن ...!!

یکی از فانتزی‌هام اینه که یکیو که داره میره زیر ماشین نجات بدم، بعد سرم رو بندازم پایین برم... وقتی داد زد اسمت چیه ؟! یه لحظه سرم رو بچرخونم ,دوباره برگردم...... تو افق ناپدید شم:))))))

یه جور بیماری مسری هم هست که توی تاکسی شیوع پیدا میکنه!
اونم اینه که:
تا یه نفر کرایه میده، بلافاصله پشت سرش همه کرایه شونو میدن ..!

اونجوری که پشه رگ آدمو پیدا می کنه عمرا اگه پرستارا بتونن!

يه جايي خوندم بايد يه سنگ بندازي تو رابطت تا ببيني چقد عميقه
هيچي ديگه منم انداختم :/
يعني عمق سينگ ظرفشويي از عمق رابطممون بيشتره :|

اون دسته از دخترایی که دوست پسر دارن :
حاضرید 20 تومن خرج کنید یه هفته کامل بخندین ؟؟؟

شماره دوست پسرتونو به عنوان فروشنده گوسفند زنده تو روزنامه چاپ کنید ..خیلی حال میده :)))

دلم واسه نسل های بعدی میسوزه . . .
با یه مشت مامان بزرگ دماغ عملی چیکار میکنن ?!

آدمــــها خیلی زود عوض می شوند …
آنقدر زود که تو فرصت نمی کنی به ساعتت نگاهی بیندازی
و ببینی چند دقیقه بین دوستی تا دشمنی فاصله افتاده است …

فـــرقِ ســ ــــرت مي دونــــي کجاست ؟
دوست داشتنت دقيقا بخــــــــوره همـــون جا ...

یه زمان این سمندا سرعتشون به ۱۴۰که میرسید سیستم صوتی قطع میشد یه نره خری از بلندگو های ماشین داد میزد « این است خودروی ملی»
این تجربه رو ما اولین بار وسط اتوبان خاوران داشتیم که نزدیک بود از ترس چَپ کنیم!
نمیدونم این سیستم هنوز هست یا نه ولی دو سه تا از دوستای ما سر این که میخواستن برسن به اون سرعت و این صدا رو بشنون نزدیک بود دار فانی رو وداع بگن!

تا حـالا دقـت کـردین بــعضیها مـثل کـبریت مـیمونن ..
خـودشون ارزش چــندانی نـدارن، ولـی مـیتونن زنـدگـیتو به آتـیش بــکشن !!!

دختره اس ام اس زده :‌ منم دوست دارم عزیزم٬خیلی خوش گذشت٬ فردا می بینمت kiss
میگم: کجا خوش گذشت ؟ اشتباه زدی ؟
میگه: نه واسه تو بود
میگم: با من نبودی که امروز٬ منظورت چیه ؟
میگه: باورم نمیشه تو به من شک داری٬ خیلی پستی

میگم: چرا سوالام رو جواب نمیدی ؟
میگه: دیگه چیزی بین ما وجود نداره که بخوای درستش کنی٬ خدافظ
:|
امريكا؟ داداش حمله نميكني؟!

آینیه بغل ماشین هم نشدیم که "بعضیا" از اونی که فکر میکنیم بهمون نزدیکتر باشن.

راهکارهای افزایش جمعیت در ایران :

1- تعطیلی شرکت سایپا
2- منحل نمودن هواپیمایی جمهوری اسلامی ایران
3- کنسل کردن اردوهای راهیان نور
4- لغو تمامی پروانه های ساخت و ساز و گود برداری

 ﺩﯾﺮﻭﺯ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺻﺪﺍﻡ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖﺑﯿﺎ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﻨﻮ ﺗﺎ تجريش ﺑﺮﺳﻮﻥ
ﮔﻔﺘﻢ ﺣﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻡ مامان ، ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﺁﮊﺍﻧﺲ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﮐﺮﺍﯾﻪﮐﻦ لدفن
ﺍﻭﻧﻢ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﮕﻔﺖ ﻭ ﺭﻓﺖ ..
ﺍﻻﻥ ﺑـﺶ ﻣﯽ ﮔﻢ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﮔﺸﻨﻤﻪ ﭘﺎﺷﻮ ﻏﺬﺍ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻦ ، ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ
ﻣﯽ ﮔﻪ ﺣﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻡ
ﺑﺮﻭ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ، ﺯﯾﺮ ﺁﻓﺘﺎﺏ ﺑﺸﯿﻦ ﻓﺘﻮﺳﻨﺘﺰ ﮐﻦ !

کی ازینا دلش میخواد؟

مصر: درس می خواند و هر از گاهی بر علیه حسنی مبارک، در و پنجره دانشگاهش را می شکند!

ادامه ان در ادمه مطلب

ولی پسرا از هر 10000نفر یه نفر سرش تو ورقه خودشه

ایسنا: این زن آمریکایی که «تاپر» نام دارد گفت: زبان من دو برابر زبان افراد دیگر طول دارد و خیلی بزرگ است.

نـــــــــــــــــظر یـــــــــــــادتــــــــــــــون نـــــــــــــره

 این رستوران 5 متر زیر دریا قرار دارد و با مرجان های زیبا احاطه شده است و به گزارش نیک صالحی منظره ای بدیع را به معرض نمایش گذاشته است. رستوران 5 در 9 متری قابلیت حضور 14 نفر را دارد و توسط ام. جی طراحی و ساخته شده است.

رئیس ستاد اقامه نماز کشور خطاب به روسای دانشگاه ها، گفت: فضایی ایجاد کنید که ازدواج دانشجویی آسان و ازدواج موقت راه اندازی شود و گرنه حرام رخ می دهد.

به گزارش شبکه ایران به نقل از مهر، حجت الاسلام محسن قرائتی در دومین نشست روستای دانشگاه های سراسر کشور که صبح امروز دردانشگاه شهید بهشتی برگزارشد، گفت: در دانشگاه ها فضایی ایجاد کنید که دخترها و پسرها از هم جدا شوند با این جدا سازی چندین میلیون گناه کم می شود.

وی در ادامه به بحث قرآن در دانشگاه ها اشاره کرد و گفت: قرآن تازه وارد دانشگاه های ما شده است و درمقطع دبیرستان دروس عربی طوری ارائه نمی شود که یک دانش آموز بعد از اینکه دیپلم گرفت، بتواند قرآن خواند.

رئیس ستاد اقامه نماز کشور ادامه داد: در دانشگاه ها اصلا به بحث نماز پرداخته نمی شود آنقدر تلاش کردیم تا بحث نماز در دانشگاه ها نهادینه شد.

وی ادامه داد: معارف در دانشگاه ها دانشجویان را باسواد می کند اما متدین نمی سازد.

وی به ظرفیت هایی که در دانشگاه ها وجود دارد ولی از آنها درست استفاده نمی شود، اشاره کرد و خطاب به روسای دانشگاه ها گفت: اکنون در دانشگاه ها حدود 400 هزار دانشجو تحصیل می کنند که پدرآنها یا شهید است یا جانباز که می توان از ظرفیت این دانشجویان استفاده کرد همچنین ما دانشجویانی داریم که پدر آنها روحانی است و می توان از ظرفیت آنها نیز استفاده کرد.

قرائتی در بخش دیگری از صحبت هایش به احیای نهج البلاغه و تفسیر در داخل دانشگاه اشاره کرد و گفت: تفسیر و نهج البلاغه باید احیا و حداقل در هر دانشگاه باید یک جلسه تفسیر برگزار شود.